不安が体調に出る毎日。私は、自分の身体が怖くなりました

🌿
大学生の頃。

私は、嘔吐恐怖症になりました。

もちろん、
「吐くこと」が怖かった。

でも、
それだけではなくて。

──────

少しでも胃が重い。

なんとなく、
お腹の調子がおかしい。

ちょっと気持ち悪い気がする。

そんな小さな身体の変化まで、
怖くなっていきました。

普通だったら、

「今日はちょっと疲れているのかな」

「昨日食べすぎたかな」

そのくらいで終わるようなこと。

でも、当時の私は違いました。

「これって、吐く前兆なのかな」

そう考えてしまう。

──────

一度そう思ってしまうと。

そこから、
自分の身体ばかり気にするようになります。

お腹は大丈夫かな。

胃は変じゃないかな。

さっきより気持ち悪くなってないかな。

さっきより、
体調が悪くなっていないかな。

気にすれば気にするほど、
身体の感覚が大きくなっていく。

ほんの少しの違和感だったはずなのに。

いつの間にか、

「やっぱり気持ち悪い」

に変わっていく。

──────

そして、
それがまた怖い。

気持ち悪い。
↓
吐くかもしれない。
↓
どうしよう。
↓
もっと身体が緊張する。
↓
また気持ち悪くなる。

そんなことを、
ずっと繰り返していました。

だから当時の私は、

「本当に体調が悪いのか」

「不安でそう感じているだけなのか」

その区別すら、
分からなくなっていました。

──────

今振り返ると。

身体に何か大きな変化が起きていたというより、

身体の感覚を、
「怖いもの」として受け取っていた

のだと思います。

少しの吐き気。

少しの胃の違和感。

少しの動悸。

それだけで、

「何か悪いことが起きるかもしれない」

と思って。

最悪の未来を想像してしまう。

だから、
身体を休めるどころか。

身体をずっと監視していました。

──────

大好きだったお風呂も、
苦しくなって。

お風呂の扉を閉める。

密室になる。

すぐに外へ出られない。

すると、
動悸や吐き気が強くなる。

「大丈夫かな」

「気持ち悪くならないかな」

そう思っているうちに、
どんどん身体に意識が向いていく。

途中でお風呂を断念することも、
何度もありました。

大好きだったはずのものまで、
私を苦しめるものになっていました。

──────

食べることも同じで。

食べることが怖くなって。

食べる量が減って。

日に日に痩せていきました。

生きるために必要な、
「食べる」ということまで、
怖くなっていた。

大好きだった食事が、
恐怖へと変わって。

今考えると、
本当に苦しかったです。

──────

当時の私は、
「どうしてこんなに気持ち悪いんだろう」
とずっと考えていました。

でも。
今振り返ると、

気持ち悪いことが怖い。
↓
身体の感覚を気にする。
↓
少しの違和感にも気づく。
↓
「やっぱり気持ち悪い」と思う。
↓
さらに怖くなる。

そんな繰り返しの中に、
いたのだと思います。

──────

身体って、
不思議だなと思います。

怖いと思っていると、
心だけではなくて。

動悸がしたり。

胃がぎゅっとしたり。

食欲がなくなったり。

身体にも、
ちゃんと表れてくる。

だから、

「こんなに身体に症状が出ているんだから、
本当に何かおかしいんだ」

と、また怖くなる。

当時の私は、
そんなふうに感じていました。

──────

でもそれは。

怖いものから自分を守ろうとしていただけで。

弱い人間だからではなくて、
自分を守ろうとしていた結果だったと思います。

「嘔吐」という恐怖から逃れるために、
身体の小さな変化まで、
必死に探し出していただけで。

それだけ、
「吐くこと」が怖かったんだと思います。

──────

だからもし今。

少しお腹の調子が違うだけで、

「大丈夫かな」

「吐くんじゃないかな」

と不安になっている人がいたら。

その身体への意識も、
あなたが怠けているからでも、
大げさだからでもないと思います。

怖いものがあると、
人は、
小さな変化にも敏感になります。

私もそうでした。

──────

今でも、
体調が悪い日はあります。

不安になることもあります。

でも、

「少し気持ち悪い＝必ず何か悪いことが起きる」

ではないんだと。

少しずつ、
思えるようになりました。

不安があっても。

身体に違和感があっても。

すぐに答えを出さなくてもいい。

「今日はちょっと調子が悪いのかもしれない」

それくらいで、
いったん置いておく。

昔の私には、
それができませんでした。

──────

あの頃の私は。

自分の身体を、
ずっと見張っていました。

少しでも変化がないか。

気持ち悪くなっていないか。

大丈夫なのか。

ずっと確認していました。

でも今思うと。

本当は、
身体を見張ることより。

身体と一緒に、
少し休んであげればよかったのかもしれません。

もちろん、
あの頃の私にはそんな余裕なんてありませんでした。

だから今は。

あの頃の自分に、

「怖かったよね」

と声をかけてあげたいです。

──────

嘔吐恐怖症になって。

身体の小さな変化まで怖くなって。

普通なら気にしないようなことまで、
気になって。

自分の身体を、
信用できなくなってしまうこともありました。

──────

もし今、
身体のちょっとした変化が怖くなっている方がいたら。

「こんなことで不安になるなんて」

と、
自分を責めなくて大丈夫です。

怖い中で、
毎日を過ごしている。

それだけでも、
十分頑張っています。

少なくとも私は、
同じように自分の身体を怖がっていた時期がありました。

そして今は、
少しずつ。

身体の変化があっても、
すぐに最悪の未来を想像しなくてもいい日が増えています。

「こんな人もいるんだ」

そう思ってもらえるだけで、
嬉しいです。

この場所が、
少しでも安心して息をつける場所になりますように。🌿