嘔吐恐怖症で心療内科へ通ったけれど、私の恐怖は消えなかった

🌿
はじめに。：このページには個人の体験談が含まれます。
読んでいて不安を感じたら、無理せず閉じてくださいね。

──────

大学生の頃。

私は、嘔吐恐怖症を発症し、
心療内科へ通っていました。

発症したきっかけは、こちらの記事に綴っています。
➡【私が嘔吐恐怖症になったきっかけ】

🌿はじめに。：このページには個人の体験談が含まれます。読んでいて不安を感じたら、無理せず閉じてくださいね。──────電車や車の中、教室などの密室空間で、「急に気持ち悪くなって、吐いてしまったらどうしよう」そんな考えで頭がいっぱいになり、息...

──────

通院期間は、約1年。

私は途中で通院をやめました。

──────

当時の私は、かなり追い詰められていました。

外に出るのが怖くて。
外に出るだけで涙が出る。

満員電車や教室などの密室に入れば、
動悸・冷や汗・吐き気が押し寄せてくる。

大好きな大学へ、
泣きながら向かっていた日もありました。

──────

ご飯も、まともに食べることができませんでした。

食べたら気持ち悪くなるかもしれない。
吐いてしまうかもしれない。

そんな不安で、
日に日に痩せていきました。

──────

大好きだったお風呂も、苦しくなりました。

密室。裸。水に濡れてびしょびしょ。
すぐに逃げだせない状況。

それが本当に怖くて。

お風呂の扉を閉めた瞬間、
動悸・吐き気が強くなって。

途中で断念することも、何度もありました。

──────

常に “予期不安”と戦う毎日。

まだ何も起きていないのに、

「気持ち悪くなるかもしれない」
「吐くかもしれない」
「ここで吐いたらどうしよう」
「周りはどう思うかな」

そんな不安が、
頭の中からずっと離れない。

気持ち悪くなるということが、
異常なほど怖かった。

でも、
予期不安によって、
四六時中、常に気持ち悪い感じがあって。

家でも外でも、常に袋を持ち歩いていたのを覚えています。

──────

「もう、無理かもしれない」

そう思って、
私は心療内科へ行きました。

私にとって、
とても勇気のいる決断でした。

──────

初診の日のことは、
今でも覚えています。

もちろん緊張していたけれど、
同時に、
少し期待もしていました。

「ここなら、わかってもらえるかもしれない」
「ここなら、楽になれるかもしれない」

そんな希望を持ちながら、病院へ向かいました。

──────

私は、
自分の症状を紙にたくさん書いて行きました。

怖いこと。
苦しいこと。
困っていること。

ちゃんと伝えたかったから。

本気で、治したかったから。

──────

でも。

私には、
“理解されている感覚” がありませんでした。

──────

もちろん、
先生も困っていたのかもしれません。

でも、
私が必死に話している時の、

「……？」

みたいな表情が、
ずっと忘れられませんでした。

その瞬間、

「あ、この怖さは伝わっていないんだ」

そう感じました。

──────

それもそのはずです。

「吐く」という行為そのものは、
誰にでも起こりうることで。

生理現象の一つであって。

嘔吐恐怖症は、
実際に経験したことがない人には、
なかなか伝わりにくい恐怖だと思います。

──────

最終的には、

「パニック障害ですね」

ただそう言われて、
漢方薬を処方されました。

でも私は、
その漢方薬すら飲めませんでした。

とっても苦くて、
気持ち悪くなりそうで。

「飲んだ後に気持ち悪くなったらどうしよう」

そんな不安が押し寄せてきて、
結局、一度も飲めませんでした。

その瞬間、

「ああ、私はひとりなんだ」

そんな気持ちになりました。

──────

私はただ、
嘔吐恐怖症を治したかっただけ。

普通に外へ出たかった。
不安なくご飯を食べたかった。

何も考えず、
お風呂に入りたかった。

ただそれだけなのに。

世界から取り残された感じがして、
苦しかったです。

──────

通い続ければ、何か変わるかもしれない。
そう信じて、１年ほど通院を続けました。

でも。
何も変わらなかった。

むしろ私は、

「結局、自分ひとりで戦うしかないんだ」

そんな気持ちになっていました。

そして、
病院へ行くのをやめました。

──────

あの頃の私は、

「勇気を出して助けを求めても、理解してもらえなかった」

そう感じて、とても孤独でした。

──────

当時、ちゃんと、

症状と向き合っていたこと。
助けを求めていたこと。
苦しんでいたこと。
「治したい」と思っていたこと。

本当に、頑張っていたと思います。

──────

病院へ行って救われる人もいる。

私みたいに、
うまく噛み合わない人もいる。

本当に、人それぞれなんだと思います。

──────

私はその後、
当時の彼（今の旦那さん）に支えてもらいながら、
少しずつ外へ出られるようになっていきました。

あくまで、私の場合ですが。

「どうやって少しずつ変わっていったのか」は、
別の記事で綴ろうと思っています。

──────

もし今、私と同じように悩んでいる方がいたら。

周りに理解してもらえなくても、大丈夫。

あなたは一人ではありません。

ここに私がいます。

少なくとも、私にはあなたの気持ちが分かります。

決して、自分を追い込まないでくださいね。

──────

話したいこと、伝えたいことがあれば、
コメントやお問い合わせフォームから、
そっと教えてくださいね。どんな小さなことでも大丈夫です。

この場所が、
ほんの少しでも、息をつける場所になりますように。