人に合わせ続けた私は、自分がわからなくなっていました

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昔の私は、
とにかく人に合わせることが当たり前でした。

「何が食べたい？」

そう聞かれても、

「何でもいいよ。」

本当は食べたいものがあっても、
相手に合わせる。

遊ぶ場所も。
休憩する時間も。
見たい映画も。

「私はこれがいい。」

その一言が、
なかなか言えませんでした。

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学生時代も、
社会人になってからも。

私はいつも、
周りを見ていました。

みんなが楽しそうなら、
私も笑う。

みんなが賛成しているなら、
私も賛成する。

自分の気持ちより、
その場の空気を優先していました。

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本当は少し疲れていても。

本当は帰りたくても。

本当は違う意見を持っていても。

「空気を悪くしたくない。」

「嫌われたくない。」

その気持ちが強すぎて、
何も言えませんでした。

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私は昔から、
完璧な人でいたい気持ちが強くて。

誰からも嫌われない人。

優しい人。

話しやすい人。

一緒にいて疲れない人。

そんな人になろうとしていました。

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だから、
自分の失敗なんて絶対に見せたくない。

弱音も吐けない。

困っていても、
「大丈夫。」

そう言ってしまう。

本当は全然大丈夫じゃないのに。

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気づけば私は、いつも聞き役で。

誰かの話を聞くことは好きでした。

でも、
自分の話をするのは苦手で。

「こんな話をして大丈夫かな。」

「つまらないと思われないかな。」

「変に思われないかな。」

そんなことばかり考えてしまうからです。

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自分の話をするより、
相手の話を聞いている方が安心でした。

質問をして。

相槌を打って。

笑って。

そうしている方が、
その場の空気は壊れない気がしていました。

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でも。

そんな生活を続けているうちに、
少しずつ分からなくなっていきました。

私は、
何が好きなんだろう。

何を食べたいんだろう。

休日は何をしたいんだろう。

本当は、
何を思っているんだろう。

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誰かに

「どうしたい？」

と聞かれても、

すぐに答えが出てこない。

自分の気持ちなのに、
分からない。

今思えば、
ずっと周りを優先してきたから。

自分の心の声を、
聞く機会がなかったのかもしれません。

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当時の私は、
人に合わせることを

「優しさ」

だと思っていました。

でも、
それだけではなくて。

本当は。

嫌われるのが怖かった。

否定されるのが怖かった。

「面倒な人」

と思われるのが怖かった。

だから、
合わせていただけだと思います。

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今でも、
気を遣いすぎてしまうことはあります。

相手の表情を見てしまうこともあります。

「これを言って大丈夫かな。」

そう考えてしまうこともあります。

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でも以前よりは、

「私はこれが食べたい。」

「今日は家でゆっくりしたい。」

そんな小さな気持ちを、
少しずつ言えるようになりました。

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誰かを優先することも、
もちろん素敵なことです。

でも。

自分の気持ちを伝えることは、
わがままではありません。

自分の気持ちまで、
ずっと後回しにしなくてもいい。

今は、
そう思っています。

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もし今、
昔の私と同じように。

周りに合わせることが当たり前になっていて、
自分が何をしたいのか分からなくなっている方がいたら。

あなたは、
周りのことを考えすぎるくらい、
優しい人なのだと思います。

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少しずつで大丈夫。

今日のお昼ご飯でも。

休日の過ごし方でも。

「私はどうしたい？」

そう自分に聞いてあげる時間を、
ほんの少しだけ作ってみてください。

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私もまだ、
練習中です。

だから一緒に、
少しずつ。

自分の気持ちも、
大切にしていけたらいいなと思っています。

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こんな人もいるんだ。
私も少し似ているかもしれない。

そう思ってもらえるだけで、嬉しいです。

この場所が、
少しでも安心できる場所になりますように。