空気を読むことだけが、私の特技でした

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昔の私は、
空気を読むことが得意でした。

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誰かの表情が、
少し曇ったこと。

声のトーンが、
いつもと違うこと。

会話が、
少し途切れたこと。

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そういう小さな変化に、
すぐに気づいていました。

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「あの人、今つまらなそう。」

「この話は、もうやめた方がいいかな。」

「今、私が話しかけたら、迷惑かな。」

「何か変なことを言ったかな。」

いつも、
周りを見ていました。

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そして。

その場にいる人たちが、
何を考えているのか。

何を求めているのか。

どうすれば、
嫌な空気にならないのか。

そんなことばかり考えていました。

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周りからは、

「気が利くね。」

「優しいね。」

「空気が読めるね。」

そう言われることもありました。

だから私は、
それが自分の長所だと思っていて。

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空気を読めること。

相手の気持ちを考えられること。

周りに合わせられること。

それが、
私の特技なのだと思っていました。

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でも。

今になって思うことがあります。

私は、
空気を読みたいから読んでいるのではなくて、

”空気を読み続けないと不安だった”

のだと思います。

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空気を読めば、

嫌われない。

変な人だと思われない。

仲間外れにされない。

その場にいられる。

そんなふうに、考えていました。

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だから。

空気が悪くなると、
心臓がドキドキして。

自分の何が悪かったのか、考えました。

誰かの機嫌が悪そうな時は、
自分が何とかしなければ、と思いました。

誰かが黙っていると、
「私のせいかな。」
と思いました。

自分には関係のないことまで。

誰かの気持ちの変化を、
自分の責任のように感じていました。

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そして。

周りの気持ちを考えることに必死で。

自分の気持ちや考えは、
いつも後回しでした。

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「私はどうしたいんだろう。」

そう考えるより先に。

「周りはどう思うだろう。」

と考えていました。

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「私は楽しいのかな。」

よりも。

「みんなは楽しいかな。」

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「私は行きたいのかな。」

よりも。

「断ったらどう思われるかな。」

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いつも、
自分のことよりも先に、
周りのことを考えていました。

だから。

気づいた時には、
自分の気持ちが分からなくなっていて。

自分を、見失っていました。

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本当は嫌なのに、
「大丈夫。」

本当は違うのに、
「そうだよね。」

本当は行きたくないのに、
「いいよ。」

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そうやって、
周りに合わせているうちに。

私は、
自分の気持ちよりも。

周りの意見や空気を、
信じるようになっていました。

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でも。

今は少しずつ、
考え方が変わってきたのです。

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誰かの表情が曇っていても。

誰かの機嫌が悪くても。

場の空気が少し重くても。

それが、
全部私のせいとは限らない。

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誰かの機嫌を、
私が直さなくてもいい。

誰かの問題を、
私が解決しなくてもいい。

そう思えるようになりました。

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もちろん。

今でも、
空気は読みます。

相手の表情も見ます。

声の変化にも気づきます。

長年の癖は、
簡単には無くせません。

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でも。

周りの変化に気づいたからといって。

全部、
私が何とかしなくてもいい。

そう思えるようになっただけで、
少し楽になりました。

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空気を読むことは、
悪いことではありません。

相手の気持ちを考えられることも。

周りに気づけることも。

優しさの一つだと思います。

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でも。

自分の気持ちを消してまで、
その場の空気を守らなくてもいい。

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誰かの機嫌が悪い時。

場の雰囲気が悪い時。

それを全部、
自分の責任にしなくてもいい。

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周りの気持ちに気づける私がいてもいい。

でも。

自分の気持ちにも、
気づいてあげたい。

「私は今、どう感じているんだろう。」

「本当は、どうしたいんだろう。」

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周りの空気を読む前に。

自分の心の声にも、
耳を傾けてあげたい。

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空気を読むことが、
私の特技でした。

でも今は。

周りの空気だけではなく。

自分の気持ちも大事にできる人に、
なりたいと思っています。

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「こんな人間もいるんだ」
「こんな考え方もあるんだ」

そう思ってもらえるだけで、かまいません。

あなたが少し安心できる材料になれたら、嬉しいです。